Cap: 60°

Vitesse vent réel: 19 noeuds

Angle vent apparent: 60°

Vitesse surface: 8,8 noeuds

Cap: 210°

Vitesse vent réel: 10 noeuds

Angle vent apparent: 75°

Vitesse surface: 6 noeuds

Ps:  Désolé pour les couleurs du spi ....

Ce slogan peut paraitre un peu présomptueux mais convient tout à fait aux Tobago Cays, tout particulièrement cette année : nous y sommes restés quelques  semaines en compagnie de 3 autres bateaux amis, quasiment seuls ! Un pur bonheur ! En effet, ce mouillage est à effectuer hors saison touristique, sinon gare à l’invasion des charters, nocifs pour les bateaux de voyage !

Ce petit coin de paradis est composé de 5 îlots : Petit Rameau, Petit Bateau, Petit Tabac, Jamesby et Baradal. Chaque île possède sa petite plage de sable blanc et cocotiers, bordée d’eau azur et limpide, d’accès facile, on peut très vite s’y sentir tel Robinson Crusoé, nu, sauvage, mais sans Vendredi !  

Les fonds sont très chouettes : équipés de palmes, masque et tuba, on peut observer pendant des heures les tortues tranquillement en train de brouter les algues puis remonter à la surface pour respirer. On peut nager au dessus des coraux pour jouer avec les poissons de toutes sortes, mais attention, l’endroit est aussi réputé pour ses jolis requins… requin de corail, requin dormeur ou requin citron, ils ne sont pas dangereux mais c’est très impressionnant d’en voir passer  très prêt de vous… « gloups ! les poissons sont nos amis, c’est promis on n’ y touche plus !!! pas vrai Bruce ?? »

Quelques  semaines hors du temps (et oui ; encore …), les journées partagées entre Cned le matin pour tous les enfants (et leurs profs-parents !) puis plage, plongée, snorkeling, bricolage, aquarelle, lecture et cuisine, avant d’attaquer les soirées entre amis mémorables pour les petits comme les grands : enfants sur un voilier, parents sur un autre ! On ne va pas tout vous raconter, vous allez nous maudire !

Mais comme toujours, le Paradis peut très vite se transformer en Enfer !

Tout ceci peut être gâché par l’arrivée d’un bateau charter (appelé aussi  Voilier de location, Bare foot (qui ne marche que sur un pied), Bateau babouin ou « Merde v’la une loc ! »), chargé à bloc de touristes occidentaux , bien blancs, bien gras et mous à souhait la plupart du temps, qui ne savent pas naviguer et encore moins jeter l’ancre pour notre plus grand malheur ! Sont-ils à blâmer ? Oui, nous les condamnons sans hésiter ! Ils pensent qu’un voilier, c’est comme la voiture, qu’il suffit tout bêtement de mettre le moteur en route, à fond bien sûr, et de conduire jusqu’à leur place de parking, comme au supermarché, devant et près  de tous  (certainement le syndrome du HLM !) , en ignorant toute règle de sécurité de base et de vie , vis-à-vis des autres voiliers ! A leur décharge, ils vous diront qu’ils veulent profiter pleinement de leurs quelques jours de congé payés annuel … Que d’erreurs !

Dans ce cas là, surtout, réagir tout de suite, car cela peut très vite tourner au drame si le vent vient à monter et que leur bateau se mette à déraper devant vous, sous un grin pour couronner le tout ! Lancez-vous d’un pas décidé à l’avant de votre bateau pour leur intimer l’ordre d’aller mouiller ailleurs. Généralement, ils ne comprennent absolument pas qu’ils sont trop près de vous. Mais ce qu’ils ne savent pas, les pauvres, c’est que s’ils ne réagissent pas assez vite, le Capitaine est déjà en place pour mettre le moteur et avancer sur leur joli cockpit rempli de grosses fesses bien blanches ! Donc, ne lâchez pas prise ! Restez intransigeant, la victoire est à ce prix !

D’autres techniques peuvent être utilisées pour arriver à vos fins. Voici le résultat de nos recherches sur le sujet « Comment se débarrasser des bateaux gênants au mouillage », résultat de brainstorming divers et variés…

1 -Lâchez les enfants à l’avant du bateau en leur donnant pour consigne de faire les fous et de hurler des cris stridents à tue-tête ;  

2 - Sortez nus sur le pont du bateau et pâmez-vous tels des mannequins posant pour un magazine de charme  (scène de ménage assurée sur le bateau touriste !) ;

3- Equipez-vous de casseroles, spatules, bouteilles et tout ustensile capable de faire un boucan d’enfer et sortez en chantant sur le pont, telle une tribu indienne exorcisant le mal ;

4- Faîtes aboyer le chien, plus fort encore !